Imparfaite

Tu merite plus que largement ton article dans mon blog. Tu meriterai qu'on ecrive ton nom sur tout les murs du monde, sur toutes les routes, qu'on trace tes initiales dans le ciel, et les gens sauraient a quel point tu est important, a quel point tu remet un peu plus de soleil chaque jour dans ma vie... C'est clair et net : Sans toi j'aurais craqué. Sans ton soutien, sans ton sourire, je serais plus la, je n'aurais plus vu aucun bon coté a ma vie, mais au final, le seul bon coté, je le connais aujourd'hui. Oui, c'est toi. Je sais que je peut t'appeller n'importe quand, a n'importe quelle heure, n'importe quelle jour, je serais que tu sera la pour m'aider, pour m'ecouter et pour me consoler, comme tu l'as toujours fait... Je suis trop heureuse que tu fasse partie de ma vie, et tu ne quittera jamais la place que tu as dans mon coeur... Je t'aime fort Noémie.. Plus que tout <3

J'ai mal.. tellement mal.. Pleurer n'arrange plus rien, sourire sa deviens presque trop dur, je peux plus faire semblant, semblant d'être heureuse et d'aimer vivre, faire semblant pour cacher tout ce que j'ai a l'interieur, faire semblant pour preserver ceux que j'aime... Sa deviens vraiment trop dur, j'ai plus qu'un souhait c'est de mourrir, mourrir et m'envoler parce qu'ici j'ai plus la force de quoi que ce soit, j'ai plus la force de vivre... Help me..

Sandi thom - Wish I was a punk rocker

Pardonnez l'absennnce ! Olala je suis trop désolée ! <3 J'aime tellement ce blog sa m'en fais presque mal au coeur ! Rien de neuf dans ma routine de vie, comme d'hab... Je suis entrain d'écouter la musique plus haut a fond, et sa met de bonne humeur faut croire !

Bises et a bientot je vous /coeur !

Je voudrais faire un article a une personne qui prend une grande place dans ma vie depuis un an et demi déja. Elle ce reconnaitra surement par la suite.

J'ai pas le courage de te dire ce que je pense en face, j'ai peur que tu ne comprenne pas, que tu m'en veuille , car c'est pas le but. Si je met ce message ici c'est que j'ai en tête de te faire revenir avant dans mon coeur, que tu reprenne la place que tu avait avant.
J'ai du mal a te le dire, parce que c'est dur. Pourquoi est ce que tu est aussi distante avec moi? Je parcours certains blogs, certaines phrase que tu as dites, je me sens trahie. Je regrette le jour ou tu m'as dit que j'étais ta meilleure amie, mais je ne regrette pas de te l'avoir dit, que tu l'était en retour. C'était vrai et sincere. J'ai du mal a savoir si toi c'était pareil, si tu le pensais aussi.  Parce que ce n'est absolument pas comme je l'avais imaginé, rien ne se passe comme je l'aurais aimé... Tu me dit que je suis "ta meilleure amie" mais pourquoi en face tu ne l'ai plus? Pourquoi est ce qu'en face tu me laisse autant tomber? Limite si au college, on passe 30 minutes par jour ensemble... Du coup, quand je suis triste, je me sent plus soutenue oralement par d'autres personnes, qui me calinent et me reconfortent, elles savent que sa va pas en ce moment. Pourquoi est ce qu'a ce moment toi tu n'était pas la? J'ai eu tellement mal, de ton absençe pendant ce temps la... J'aurais tellement aimé que tu soit autant dans le réel que tu l'était dans toutes tes lettres... Je me souviens quand j'étais a l'hopital, je vous jure quand je me suis endormie j'ai cru que j'étais entrain de mourir, j'aurais aimé que ce soit vrai. C'est con a dire, mais j'aurais tellement aimé... Tu n'était pas la pendant ce temps, tu n'était pas la. C'ets vrai dans l'histoire c'était moi la mechante, elle la victime, c'était pas moi qu'on était censée soutenir... Je le sais... Mais je pensais qu'une aussi bonne amie que toi me consolerai, quand elle aurais vu a quel point j'étais mal, a quel point tout sa sa m'a detruit... J'aurais cru qu'elle s'apercevrai, que je n'arrivais meme plus a me regarder dans un miroir, que j'en pouvais plus, que tout les soirs je m'assayait a ma fenetre en me demandant si oui ou non j'allais sauter. J'ai cru que tu serais la pour moi dans ce moment la. Mais tu n'était pas la, tu n'était qu'un vide. J'ai encore mal de ce moment la, j'ai encore mal de me remettre sa en tête, la preuve je pleure comme une conne en ecrivant... Tu sais je sais que je ne suis pas "ta meilleure amie" car tu ne te comporte pas comme tel avec moi, tu est distante et froide, tu me brise en milles morceaux a chacune de tes remarques, tu m'écrase... J'en peux plus de cette situation... La derniere fois que j'ai éssayé de te le dire, tu as tellement mal réagis, que maintenant j'ai peur. Dit moi la vérité, je t'en supplie. Dit moi ce que tu pense... J'en peux plus, Emeline j'ai besoin de toi. Emeline pourquoi tu n'est plus la aujourd'hui? Emeline reviens... reviens... reviens...

Hello . Désolé j'ai un peu de retard sur ma journée d'hier, mais j'avais trop mal au ventre en soirée. =)

MARDI 20 FEVRIER

Alors... Normalement j'aurais du aller promener une petite avec Noémie, mais au derniere moment sa maman m'annonce qu'ils ne sont pas la toute la journée, donc nous allons nous balader... Sans la petie ^_^ On fais un peu comme tout les aprem, on trainasse... On parle avec ceux qu'on peut croiser, et on s'occupe avec ce qu'on peut trouver. Aujourd'hui c'était un feutre et une canette. Noem t'as toujours des idées bizarre, tu le sais sa hein? lol. Je t'aime quand même.. Parce qu'au final avec toi on trouve toujours de quoi rire xD
Ensuite, on est allées chez moi, il y avait ma cousine, et on écoute des morceaux de piano... Evidemment les deux filles sont des boss au piano, et moi attention j'ai appris a bouger un doigt... :x Autant vous dire qu'a chaque fois je me ridiculise pas mal... Avec mes morceaux... :p Si on peut appeller sa des morceaux enfait.. ^^
LOl... Bises a ce soir, je vais au ciné cet aprem ! Taxi 4. Je vous dirais comment il est...

Vous verriez le clip de cette putain de chanson. Je kiff *
PERFECT EXCEDEER

Bon, aujourd'hui encore une petite journée de vacances a 300 a l'heure. 150 km a l'aller, 150 km au retour, baby 300 km pour aller a IKEA. Je suis fatiguée, ensuite montage de rideaux, une heure pour devisser 5 visses :x Mais comprenez, il fallait qu'on comprenne le fonctionnement, et que mes petits bras musclés arrivent a tourner le tournevis. Ce n'est pas a la portée de tout le monde. (avec le ton de la pub des riettes bordeaux chesnels. "Nous n'avons vraiment pas les mêmes valeurs..") C'était epuisant, epuisannnt. En plus quand je rentre d'une dure journée, j'aime bien me poser tranquil devant l'ordi, mais la, j'ai avouer que dans ma chambre c'était réellement le bordel. De la poussiere partout, des vieilles chaussettes sous le lit... Des livres de cours sous le lit egalement... Des sacs poubels, et même des cartons datant du 25 decembre sous mon bureau... Il fallais vraiment faire quelque chose. Donc, j'ai rangé, pendant bien 3 heures. Mon dos est en compote, et il me reste encore a ranger et plier tout mes vêtements, demain matin. Demain sera une dure journée, je te le dit moi.

Et Au final, ce blog c'est un peu mon journal intime. C'est déja plus drole que sur du papier, et bien plus joli. De plus j'en fais partager un peu tout le monde, et en musiiique.
Pardonnez moi ma bonne humeur d'aujourd'hui... Je sais que le retour au college va être dur, mais tant pis je profite de mes vacances. Gros bisous, a demaiin

Heyyy :)
Aujourd'hui, je celebre mon 'anniversaire' sur un site de Tchat pour ados... Mais ce site, il est unique, sa c'est clair, vraiment pas comme les autres... C'est con mais je suis super contente, car j'y est rencontré trop des personnes extraordinaires, j'ai vecu pleins de souvenirs hyper forts las bas... Comme quoi, l'amitié, c'est partout et pas seulement dans un rayon de 10km... Voila... Je suis emue :°)
N'importe quelle personne qui as passé minimum un an de sa vie las bas, pourra vous dire que c'était une experience geniale... Merci a tout mes potes de las bas, les Anglais, Americains, Canadiens, Belges tout le monde... Gross kiss'

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Bonne journée aujourd'hui. C'est fou comme les jours passent vite, les semaines, comme tout est si rapide, je me revois encore cet été, ou cet hiver a l'hopital, toutes les emmerdes, c'est passé tellement vite... Je sais que bientot on sera au printemps, aprés en été, automne... Tout va se succeder, sa me rassure un peu que sa passe aussi vite. Idiot hein ? Je sais. On ce rassure comme on peut a mon âge, on s'accroche un peu a n'importe quoi, a n'importe qui. C'est peut être que les deceptions sont plus presentes qu'a l'enfance, ou a l'âge adulte, parce qu'on éssaie de s'en sortir, mais evidemment... Rien n'est jamais facile .

Ce matin, ma mère m'as "sortie" et elle a éssayé *clap clap* bravo a elle, je suis carrement pas facile en ce genre des choses mais des que j'entend le mot Fnac, je sursaute. Je suis comme sa moi, j'aime l'odeur des livres, de la musique ambiante, j'aime regarder les gens defiler dans les rayons. Plus ou moins bizarre moi non ? Du coup, bilan de cette matinée: Trois livres, une echarpe, deux hauts et deux paires de lacets.

Finalement, maman tu remonte mieux le moral que je ne le pensais. Merci (*)

La question qui subsiste c'est, "Comment commencer?" sur Skyblog c'est facile. Trois petites merdes et une image de "mise en bouche" ici sa m'as l'air different. Les gens seront ils moins cons et prepuberes que sur Skyblog ? =) Laissez moi esperez .
Donc, voila, je m'appelle Clémence, j'ai 12 ans et des poussieres (soyons soft) je vis dans une petite vallée paumée entre Grenoble et Chambery... Je suis plutot bizarre, moralement extravertie, depressive a mes temps perdus. C'est vrai je me sent pas toujours bien, surtout en ce moment, mais passons sur les choses qui fachent. Comme genre de musique, j'écoute du Rock, du reggae, du pop-rock, du rap plutot dur (sinik, ntm..) . Je pense qu'on as fais un peu le tour, mais je pense que c'est pas vraiment sa l'important.

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